Dies ist ein Erfahrungsbericht, der nach Anonymisierung, Risikoscreening und sprachlicher Überarbeitung erstellt wurde; der Text enthält keine identifizierenden Angaben zu Autor, Region oder erkennbare Details.
Nach all den Jahren des Zuredens weiß ich am Ende selbst nicht mehr, ob ich es für ihn oder für mich tue
Um ehrlich zu sein, geht es mir gerade sehr schlecht, ich bin innerlich sehr gequält und mental am Ende. Selbst wenn ich alles durchschaue, kann ich mich selbst nicht heilen. Der Einfluss der Herkunftsfamilie prägt einen wirklich ein Leben lang. Ich rate jetzt niemandem mehr zum Heiraten oder Kinderkriegen, auch meinem Bruder nicht – bei unserer Familie, wäre das nicht unfair gegenüber der Frau?
Wenn ich das Alter meiner Eltern so sehe, bin ich wirklich betroffen. Im Krankenhaus sehe ich fast immer Männer, die krank sind, und Frauen, die sie pflegen. Manchmal denke ich mir: Es ist wirklich gut, ein Mann zu sein – als Kind werden sie von den Eltern beschützt (in der älteren Generation herrschte Bevorzugung von Söhnen), in jungen Jahren haben sie eine Frau, die sich um den Haushalt kümmert, und im Alter haben sie Kinder, die am Krankenbett bei ihnen wachen. Wenn sie wirklich für die Familie da wären und die Eltern fürsorglich und die Kinder fromm wären, wäre es ja in Ordnung. Aber ausgerechnet manche Männer rauchen und trinken, achten nicht auf ihre Gesundheit, strengen sich in jungen Jahren nicht an, Geld zu verdienen, und belasten im Alter noch ihre Familie.
Ich gebe zu, in diesen Worten steckt Groll. Aber ich weiß auch, dass Groll kein Problem löst. Mein Vater trinkt weiter, meine Mutter weint weiter, und ich rede weiter auf sie ein. Wie viele Jahre sich dieser Kreislauf schon dreht, kann ich nicht mehr zählen.
Das Schwierigste ist nicht, mit seinem Trinken konfrontiert zu sein, sondern damit, dass ich nichts ändern kann
Ich habe das Gefühl, vom Druck des Lebens erdrückt zu werden. Ich arbeite hart, achte auf meine Gesundheit, bin im Alltag vorsichtig und versuche verzweifelt, mein Leben gut zu führen – und am Ende ist alles doch zerbrechlich, nichts ist etwas wert, alles ist durcheinander. Normale Menschen haben es so schwer; ein gutes Leben zu führen ist vielleicht ein Luxus.
Im Moment bin ich den ganzen Tag zu Hause, hole die Kinder ab, koche, wasche Wäsche, und wenn ich nichts zu tun habe, liege ich im Bett und schaue mir anspruchslose Serien an. Ich weiß, dass ich sehr antriebslos bin, aber ich kann mich nur so betäuben. Wer sagt denn, dass einfache Freuden keine Freuden sind? Das ist immer noch besser, als sich mit unlösbaren Problemen zu quälen.
Ich gebe zu, dass ich manchmal etwas extrem zu meinen Eltern sage, und das entspricht nicht meinem eigentlichen Willen. Aber ich will auch nicht, dass sie mir weiterhin ihren Schmerz aufbürden, und ich muss ihn ertragen und habe das Gefühl, nichts wert zu sein. Wenn sie nicht nachempfinden können, wie schwer ich es habe, dann sage ich es ihnen eben direkt, damit sie wissen, dass ihre heutigen bitteren Früchte die Folge ihrer eigenen Entscheidungen sind – und dass niemand auf der Welt die Verantwortung für die Taten eines anderen übernehmen muss.
Ich denke, meine Erlösung wird vielleicht erst kommen, wenn sie eines Tages nicht mehr da sind – dieser Satz wirkt jetzt im Nachhinein wie eine Prophezeiung, aber als ich ihn aussprach, hätte ich nicht gedacht, dass er so schnell wahr werden würde.
Am 5. Juli 2025, gegen 20 Uhr, war alles vorbei
Mein Vater ist gestorben. Das Wetter war zu heiß, die Bedingungen zu Hause begrenzt – ich hatte immer Angst, dass er den Sommer nicht übersteht, und so kam es auch, nur hätte ich nicht gedacht, dass es so schnell geht. Vielleicht weiß ich auch nicht, wie ich mit diesem Tag umgehen soll.
Bis jetzt bin ich damit beschäftigt, die Beerdigung zu organisieren, ich bin völlig benommen und spüre den Schmerz dieser Situation noch nicht richtig. Vielleicht ist es wie damals, als meine Großmutter starb, als ich die Grundschule abschloss – damals habe ich es nicht so wahrgenommen, erst eine Woche später wurde mir bewusst, was der Tod wirklich bedeutet.
Es bedeutet, dass ich meine Lieben nie wieder sehen kann. Egal, was vorher war – jetzt ist er gegangen, und manche Dinge sollte man loslassen. Man muss auch nach vorne schauen.
Auf der Beerdigung wurde mir erst richtig klar, was in all den Jahren zu Hause passiert ist
Von jetzt an bin ich ein Kind aus einer Alleinerziehenden-Familie. Ich hasse es nur, dass ich zu langsam gewachsen bin und nicht genug Kraft hatte, um die Familie zu tragen. Wegen der Dinge, die mein Vater zu Lebzeiten getan hat, hat er alle Verwandten gegen sich aufgebracht – wie viele von ihnen haben auf der Beerdigung wirklich um ihn geweint?
Als ich hörte, dass jemand bei dieser Gelegenheit noch all die Fehler meines Vaters aufzählte, war ich sowohl gekränkt als auch wütend. Er ist doch schon tot – warum darüber reden? Kann man ihn nicht einfach in Frieden gehen lassen?
Aber ich weiß auch, dass diese Vorwürfe nicht unbegründet sind. In den Jahren des Trinkens hat mein Vater seinen Job verloren, seine Gesundheit ruiniert und die Beziehungen zu den Verwandten Stück für Stück zerstört. Ich kann den Unmut der Verwandten verstehen, aber in diesem Moment war ich nur eine Tochter, die ihrem Vater einen würdevollen Abschied wünschte.
Wenn ich jetzt zurückblicke, habe ich in all den Jahren, in denen ich ihm das Trinken ausreden wollte, eigentlich nur eines getan – ich wollte, dass er sich selbst sieht, und dass andere ihn sehen. Aber der Alkohol hat ihn blind für sich selbst gemacht, und die Realität hat dafür gesorgt, dass andere nur seine schlechten Seiten sahen.
Ich weiß nicht, ob das Ergebnis anders gewesen wäre, wenn ich früher einen anderen Weg gewählt hätte. Aber ich weiß, dass das Zureden zum Aufhören nie eine Einbahnstraße ist. Der Trinkende muss selbst bereit sein, nach vorne zu gehen. Und wir, die wir danebenstehen, können vielleicht nur dafür sorgen, dass er weiß, dass er diesen Weg nicht allein geht.
Wenn du dich in einer ähnlichen Situation befindest, kannst du dir ansehen, wie Angehörige Unterstützung leisten können, oder zuerst einen einfachen Selbsttest machen, um herauszufinden, wie weit es schon gekommen ist.
Wer jemandem das Trinken ausreden will, ist oft früher erschöpft als der Trinkende selbst.