Это запись пережитого, прошедшая деидентификацию, оценку рисков и литературную обработку; в тексте не сохраняются данные о личности автора, его местоположении или иные узнаваемые детали.
Столько лет уговаривала — и в конце концов уже не пойму, для него я это делала или для себя
Честно говоря, сейчас у меня на душе очень тяжело, внутри боль, я на грани. Даже если я всё понимаю, вылечить себя не могу. Влияние родительской семьи — это действительно на всю жизнь. Я теперь никого не призываю жениться и рожать детей, включая моего брата — при нашей семейной ситуации разве это не значит подставить девушку?
Глядя на такую старость родителей, действительно тяжело. В больнице я вижу в основном одно и то же: болеют мужчины, а ухаживают женщины. Иногда я думаю: как же хорошо быть мужчиной — в детстве родители оберегают (у старшего поколения принято предпочитать сыновей), в молодости жена дома заботится, в старости дети у постели дежурят. Если бы они действительно посвящали себя семье, если бы отец был добр, а дети почтительны — ладно. А то ведь некоторые мужчины сами курят и пьют, не берегут здоровье, в молодости, когда силы есть, не зарабатывают как следует, а под старость ещё и семью тянут вниз.
Признаю, в этих словах есть обида. Но я и знаю, что обида ничего не решает. Отец продолжает пить, мать продолжает плакать, я продолжаю уговаривать. Сколько лет длится этот круг — я уже не сосчитаю.
Самое трудное — не смотреть на то, как он пьёт, а смотреть на то, что я ничего не могу изменить
Мне кажется, я задыхаюсь под давлением жизни. Я усердно работаю, слежу за здоровьем, осторожна на улице, изо всех сил стараюсь жить хорошо — а в итоге всё рушится, ничего не выходит, всё вверх дном. Обычному человеку слишком трудно; возможно, хорошо жить — это роскошь.
Сейчас я целыми днями дома: забираю ребёнка, готовлю, стираю, а в свободное время валяюсь на кровати и смотрю какие-то глупые сериалы. Я знаю, что это деградация, но это единственный способ заглушить себя. Кто сказал, что низменное удовольствие — не удовольствие? Это всё же лучше, чем мучить себя бесконечными неразрешимыми вопросами.
Признаю, иногда я говорю родителям резкие вещи, и это не то, что я действительно хочу сказать. Но я не хочу, чтобы они перекладывали свою боль на меня, а мне остаётся только терпеть и чувствовать, что я ничего не стою. Они не могут почувствовать мою трудность на себе — тогда я скажу им это прямо, чтобы они поняли: их нынешние горькие плоды — это результат их собственных выборов, и никто в этом мире не обязан нести последствия за другого.
Думаю, моё освобождение наступит только тогда, когда их не станет — сейчас, вспоминая эту фразу, она звучит как пророчество, но когда я её произносила, я правда не думала, что оно сбудется так быстро.
5 июля 2025 года, около восьми вечера, всё закончилось
Отец умер. Стояла жара, дома условия скромные, я всё время боялась, что он не переживёт лето — так и вышло, только я не думала, что так скоро. Может быть, я просто не знала, как встретить этот день.
До сих пор занята похоронами, я вся как в тумане, боль от происходящего до конца не доходит. Наверное, это как когда умерла бабушка, а я была в начальной школе — в тот момент ничего не чувствуешь, а через неделю вдруг осознаёшь, что такое смерть.
Это значит, что я больше никогда не увижу своего близкого. Раньше как бы ни было, теперь человека нет, и кое-что пора отпустить. Нужно идти дальше.
На похоронах я наконец по-настоящему увидела, что происходило в семье все эти годы
Теперь я ребёнок из неполной семьи. Я только жалею, что росла слишком медленно и не успела набраться сил, чтобы поднять всю семью. Из-за того, что отец натворил при жизни, он перессорился со всей роднёй, и на похоронах мало кто плакал о нём искренне.
Когда я услышала, что даже в такой момент кто-то перечисляет все его прегрешения, мне стало и обидно, и зло. Человека уже нет — зачем это говорить? Нельзя ли дать ему спокойно уйти?
Но я и понимаю: эти упрёки не беспочвенны. За годы пьянства отец потерял работу, подорвал здоровье, и родственные связи стёрлись одна за другой. Я могу понять недовольство родни, но в тот момент я была просто дочерью и хотела, чтобы отец ушёл достойно.
Оглядываясь назад, я понимаю: все те годы, что я уговаривала его бросить пить, я на самом деле делала одно — хотела, чтобы он увидел себя сам, и чтобы другие увидели его. Но алкоголь не давал ему увидеть себя, а другим он показывал только плохое.
Не знаю, если бы я раньше выбрала другой способ уговаривать, был бы результат иным. Но я знаю одно: бросить пить — это никогда не решается одним человеком. Тот, кто пьёт, должен сам захотеть идти вперёд. А мы, кто рядом, можем, пожалуй, лишь дать ему понять, что он идёт не один.
Если вы тоже оказались в похожей ситуации, можете посмотреть, как семье оказать поддержку, или сначала пройти простое самообследование, чтобы понять, на какой стадии всё находится.
Тот, кто уговаривает бросить пить, часто устаёт раньше, чем сам пьющий.