بعد رحيل والدي، أدركت أخيرًا ما الذي كنت أحاول إقناعه به طوال تلك السنوات التي كنت أحثه فيها على ترك الخمر

هذه سردية لتجربة شخصية تمت إزالة معلوماتها التعريفية وإجراء تقييم للمخاطر وتنقيح لغوي لها؛ ولا يحتفظ النص بهوية المؤلف الأصلية أو منطقته أو أي تفاصيل قابلة للتعرف عليها.

طوال هذه السنوات من النصح، لم أعد أعرف في النهاية هل كنت أفعل ذلك من أجله أم من أجلي أنا

بصراحة، حالتي النفسية الآن سيئة للغاية، وأعاني من ألم داخلي شديد، وأشعر بانهيار تام. حتى لو كنت أرى كل شيء بوضوح، ما زلت غير قادرة على شفاء نفسي. تأثير الأسرة الأصلية حقًا يستمر مدى الحياة. أنا الآن لا أنصح أحدًا بالزواج أو الإنجاب، حتى أخي أيضًا — مع وضع عائلتنا هذا، أليس هذا ظلمًا لفتاة أخرى؟

رؤية الوالدين في هذه الحياة المتقدمة في العمر، أمر محزن حقًا. في المستشفى، أرى في الغالب الرجال مرضى والنساء يرافقنهم. أحيانًا أفكر، كم هو رائع أن تكون رجلًا — في الطفولة يحميك الوالدان (الجيل الأكبر يفضّل الذكور على الإناث)، وفي الشباب لديك زوجة تعتني بالمنزل، وفي الكبر لديك أبناء يقفون بجانب سريرك. لو كانوا حقًا مخلصين للعائلة، وآباء محبين وأبناء بارين، لكان الأمر مقبولًا، لكن للأسف بعض الرجال يدخنون ويشربون ولا يعتنون بأجسادهم، ولا يجتهدون في كسب المال في أوج قوتهم، ثم في الكبر يثقلون على عائلاتهم.

أعترف أن هذه الكلمات تحمل بعض الاستياء. لكنني أعلم أيضًا أن الاستياء لا يحل أي مشكلة. والدي ما زال يشرب، ووالدتي ما زالت تبكي، وأنا ما زلت أنصح. كم سنة استمرت هذه الحلقة، لا أستطيع عدّها.

الأصعب ليس مواجهة شربه، بل مواجهة حقيقة أنني لا أستطيع تغيير أي شيء

أشعر أنني سأختنق من ضغوط الحياة. أعمل بجد، وأعتني بصحتي جيدًا، وأنتبه للسلامة عند الخروج، وأبذل قصارى جهدي لأعيش حياتي بشكل جيد، لكن في النهاية كل شيء ينهار ولا يساوي شيئًا، كل شيء في فوضى. حياة الشخص العادي صعبة جدًا، ربما أن عيش حياة جيدة هو مجرد أمنية بعيدة المنال.

أنا الآن أقضي أيامي في المنزل أستقبل الأطفال من المدرسة وأطبخ وأغسل الملابس، وعندما لا يكون لدي ما أفعله أستلقي على السرير وأتابع بعض المسلسلات التافهة. أعلم أنني في حالة انهزامية، لكن هذا هو الشيء الوحيد الذي أخدّر به نفسي. ومن قال إن المتعة البسيطة ليست متعة؟ إنها أفضل من التفكير المستمر في مشاكل بلا حل تعذبني.

أعترف أنني أحيانًا أقول لوالديّ كلمات متطرفة، وهي ليست ما أريده حقًا. لكنني لا أريدهم أيضًا أن يلقوا بمعاناتهم عليّ، بينما أنا مضطرة لتحملها، وأشعر أنني لا أستحق شيئًا. بما أنهم لا يستطيعون الشعور بمعاناتي، فسأخبرهم بنفسي، ليعلموا أن مرارة اليوم هي نتيجة اختياراتهم هم، وأنه لا يوجد في هذا العالم من يجب أن يتحمل عواقب غيره.

أظن أن خلاصي ربما لن يأتي إلا عندما يرحلان — هذه الجملة عندما أتذكرها الآن تبدو وكأنها نبوءة، لكن عندما قلتها، لم أكن أتخيل أبدًا أنها ستتحقق بهذه السرعة.

في 5 يوليو 2025، حوالي الساعة الثامنة مساءً، انتهى كل شيء

توفي والدي. الطقس حار جدًا، وإمكانيات المنزل محدودة، وكنت دائمًا أخشى ألا يتجاوز الصيف، وهكذا حدث بالفعل، لكن لم أكن أتوقع أن يكون بهذه السرعة. ربما لأنني لا أعرف كيف أواجه هذا اليوم.

حتى الآن أنا مشغولة بترتيبات ما بعد الوفاة، وأنا في حالة ذهول تام، وإحساسي بالألم تجاه هذا الوضع الحالي غير مكتمل. ربما الأمر مشابه لوفاة جدتي عندما كنت في الصف السادس الابتدائي — في لحظة الحدث لا تشعر بشيء، لكن بعد أسبوع تدرك فجأة ماذا يعني الموت حقًا.

إنه أنني لن أرى قريبي مرة أخرى أبدًا. مهما كان الأمر سابقًا، الآن بعد أن رحل، يجب أن أترك بعض الأمور. الإنسان يجب أن يتقدم للأمام.

في الجنازة، أدركت أخيرًا بوضوح ما الذي كان يحدث في هذه العائلة طوال هذه السنوات

من الآن فصاعدًا سأصبح طفلة من عائلة أحادية الوالد. أنا فقط أندم على أنني كبرت ببطء شديد، ولم تكن لدي القدرة الكافية لدعم العائلة بأكملها. سابقًا بسبب تصرفات والدي في حياته، أغضب جميع أقاربه، فكم من بينهم بكى عليه بصدق في جنازته؟

عندما سمعت أن بعض الناس ما زالوا في هذا الموقف ينتقدون تصرفات والدي السابقة، شعرت بالظلم والغضب في آن واحد. لقد رحل الإنسان، فلماذا نتحدث عن هذه الأمور؟ ألا يمكن أن نتركه يرحل بسلام؟

لكنني أعلم أيضًا أن تلك الانتقادات لم تكن بلا سبب. خلال سنوات شربه هذه، فقد وظيفته، وتدهورت صحته، وتآكلت العلاقات بين الأقارب شيئًا فشيئًا. أستطيع أن أفهم استياء الأقارب، لكن في تلك اللحظة، كنت مجرد ابنة، أريد فقط أن يرحل والدي بكرامة.

عندما أنظر إلى الوراء الآن، في تلك السنوات التي كنت أنصحه فيها بالإقلاع عن الشرب، كنت في الحقيقة أفعل شيئًا واحدًا — أتمنى أن يرى نفسه، وأتمنى أن يراه الآخرون. لكن الكحول جعلته لا يرى نفسه، والواقع جعل الآخرين يرون منه فقط الجوانب السيئة.

لا أعلم لو أنني غيّرت طريقة النصح في وقت أبكر، هل كانت النتيجة ستختلف؟ لكنني أعلم أن الإقلاع عن الشرب لم يكن أبدًا قرارًا بيد شخص واحد. الشخص الذي يشرب يجب أن يكون هو نفسه مستعدًا للتقدم للأمام. أما نحن الذين نقف بجانبه، فكل ما نستطيع فعله ربما هو أن نجعله يعلم أن هذا الطريق ليس وحيدًا فيه.

إذا كنت تواجه موقفًا مشابهًا، يمكنك الاطلاع على كيف يمكن للعائلة تقديم الدعم، أو إجراء تقييم ذاتي بسيط أولاً، لمعرفة إلى أي مرحلة وصلت الحالة.

غالبًا ما يشعر من ينصح بالإقلاع عن الشرب بالتعب قبل الشخص الذي يشرب نفسه.