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劝了这么多年，到最后我也分不清是为他还是为我自己
说实话，我现在心情很糟糕，内心很痛苦，精神很崩溃。就算我看透一切，还是治愈不了自己。原生家庭的影响真的就是一辈子的。我现在从不劝人结婚生孩子，包括我弟也是——我家这种情况，不是坑人家女孩吗？
看到父母这样的老年生活，真的很唏嘘。在医院里，我看到的基本都是男的生病，女的在陪护。我有时就在想，当男的是真好啊——小时候父母护着（老一辈重男轻女），年轻有媳妇在家顾着，老了有子女在病床前守着。如果真的是为家奉献、父慈子孝也就罢了，偏偏有些男的就是自己抽烟喝酒不爱惜身体，年轻力壮的时候不努力赚钱，到老了还要拖累家人。
我承认，这些话里有怨气。但我也知道，怨气解决不了任何问题。父亲还是继续喝，母亲还是继续哭，我还是继续劝。这个循环转了多少年，我数不清了。
最难的不是面对他喝酒，而是面对自己什么都改变不了
我感觉我要被生活的压力压得喘不过气了。我努力工作，好好保养身体，出门注意安全，拼命的想过好自己的生活，到头来还是不堪一击，啥也不是，乱七八糟。普通人太难了，想好好生活或许是一种奢望吧。
我现在就是整天在家接孩子做饭洗衣，没事就躺床上追一些低智商的剧。我知道自己很颓废，但是我也只能用此来麻痹自己了。谁说低级的快乐不是快乐呢？总比一直想那些无解的问题让自己痛苦强吧。
我承认，我有时候和父母说的话有一些偏激的，也并非我本愿。可是我也不愿他们再把他们的痛苦加注在我的身上，而我只能受着，觉得自己什么都不配。他们不能感同身受我的不易，那我就亲口说给他们听，让他们知道，他们如今的苦果都是自己一个个选择造成的，并且这个世界上没有谁该替谁承担因果。
我想我的解脱或许真的要等到哪天他们不在了吧——这句话现在回想起来，像是一句预言，但说出口的时候，我真的没想到它会这么快成真。
2025年7月5日，晚上八点左右，一切结束了
父亲去世了。天气太热，家里条件有限，我一直担心的就是他熬不过夏天，果然还是这样，只是没想到这么快。也可能是我不知道该怎么面对这一天吧。
到现在一直在忙着处理后事，整个人都是懵的状态，对现在这个局面的痛苦感知力不足。也许还和我小学毕业时奶奶去世一样吧——经历的时候不觉得什么，过了一周后才惊觉死亡到底意味着什么。
是我再也见不到我的亲人了。以前不管怎么样，现在人去了，有些事也该放下了。人也是要往前走的。
葬礼上，我才真正看清这些年家里到底发生了什么
以后我就变成单亲家庭的孩子了。我只恨自己成长太慢，没有足够的能力托举一家人。之前因为父亲生前的事情，亲戚都被他得罪个遍，葬礼上又有几个人真心为他流泪。
在听到还有人还在这种场合下数落着父亲生前种种时，我既委屈又愤怒。人都没了，说这些干嘛呢？就让他安静地走不好吗？
但我也知道，那些数落不是没有来由的。父亲喝酒这些年，工作丢了，身体垮了，亲戚之间的情分也一点点磨没了。我能理解亲戚们的不满，可那一刻，我只是女儿，只想让父亲体面地离开。
现在回头想，劝他戒酒的那些年，我其实一直在做一件事——希望他能看见自己，也希望别人能看见他。但酒精让他看不见自己，而现实让他被别人看见的，都是那些不好的样子。
我不知道如果早点换一种方式去劝，结果会不会不一样。但我知道，劝戒酒这件事，从来不是一个人说了算。那个喝酒的人，必须自己愿意往前走。而我们这些在旁边的人，能做的，或许只是让他知道，这条路不是只有他一个人在走。
如果你也在面对类似的处境，可以看看家人如何提供支持，或者先做一个简单的自我评估，了解情况到底到了哪一步。
劝戒酒的人，往往比饮酒的人更先感到疲惫。