Dies ist ein Erfahrungsbericht, der nach Anonymisierung, Risikoscreening und sprachlicher Überarbeitung erstellt wurde; der Text enthält keine Angaben zur Identität, Region oder erkennbare Details der ursprünglichen Verfasserin bzw. des ursprünglichen Verfassers.
Am Anfang wollte ich nur, dass mein Kopf aufhört zu denken
Ich habe seit meiner Kindheit unter Schlafstörungen gelitten. Ich war bei Ärzten und habe einige Methoden ausprobiert, aber die Wirkung war minimal. Nachdem ich mit dem Fachhochschulstudium begonnen hatte, trank ich bei einer Gelegenheit mit meinem Zimmergenossen zusammen Alkohol und stellte fest, dass ich danach tief einschlafen konnte, ohne dass mein Kopf etwas denken musste. Dieses Gefühl faszinierte mich – nicht nur das Einschlafen, sondern auch dieses schwebende, unbeschwerte Gefühl nach dem Trinken.
So begann ich, mich in das Trinken zu verlieben. Am Anfang trank ich nur freitagabends im Wohnheim, Schnaps, 52 Volumenprozent, und jedes Mal bis zum Kater. Später reichte mir das Wochenende nicht mehr, und ich fing auch an, an Werktagen abends zu trinken. Meine Zimmergenossen sagten nichts dazu, wir lebten weiterhin unbeschwert dahin. Bis zum Abschluss hatte sich meine Trinkgewohnheit verfestigt und war ein Teil meines Lebens geworden.
Die Tage mit Kater bei der Arbeit – ich dachte, ich könnte es verbergen
Nach dem Abschluss lag ich eine Weile zu Hause herum und trank abends wie gewohnt. Später fand ich eine Stelle vor Ort, und ich ging jeden Tag mit Kater zur Arbeit. Vor dem Verlassen des Hauses putzte ich mir verzweifelt die Zähne, um den Alkoholgeruch aus dem Mund zu vertreiben, aber es half überhaupt nicht. Am Arbeitsplatz saß ich benommen da, der Alkoholgeruch war durchdringend, Kollegen und Vorgesetzte konnten es unmöglich übersehen.
Anfangs machte sich meine Familie keine großen Gedanken, aber später merkten sie, dass etwas nicht stimmte. Ich musste mich krankschreiben lassen, und meine Familie brachte mich ins Krankenhaus. Das war meine erste stationäre Behandlung, ich blieb zwei Wochen in der Abteilung für psychosomatische Medizin. Bei der Entlassung war ich aufrichtig davon überzeugt, dass ich aufhören konnte, und dachte daran, zurückzugehen und ordentlich zu arbeiten.
Doch die Realität sah so aus: Sobald ich zurück ins Unternehmen kam, wurde ich vom Chef zum Gehen gedrängt. Eigentlich hatte ich damit gerechnet, aber es war mein erster Job, und der Schlag, entlassen zu werden, war zu hart. Ich ging allein draußen spazieren, mein Kopf war voller Versagensgefühle, und ich dachte: „Vergiss die Sorgen, lass es dir ein letztes Mal gutgehen“, und kaufte mir Alkohol. Einmal war der Anfang, danach kam es unzählige Male. Ich fiel in meinen alten Zustand zurück, sogar noch schlimmer – ich trank auch tagsüber, trank wieder, wenn ich mit Kater aufwachte, und im schlimmsten Fall kaufte ich mir Alkohol für mehrere Tage, schloss die Tür von innen ab und trank vier bis fünf Tage lang, ohne zu essen.
Das Schwierigste war, nicht zu wissen, wann es das nächste Mal passieren würde
Manchmal dachte ich, wenn ich so weitermache, ist mein Leben endgültig ruiniert. Also begann ich, einen Entzug zu versuchen. Doch die darauffolgenden Entzugserscheinungen waren unerträglich: Nachts lag ich die ganze Nacht wach, mein Herz schlug sehr schnell, mein ganzer Körper zitterte; am nächsten Tag schwitzte ich am ganzen Körper, im Winter wurden meine Kleider durchnässt. Dieses Elend trieb mich wieder zur Flasche.
Meine Familie gab mich nicht auf, sie brachten mich erneut ins Krankenhaus. Ich war dreimal in einer offenen Station und dreimal in der geschlossenen Station des Zentrums für psychische Gesundheit. Jedes Mal, wenn ich entlassen wurde, trank ich wieder. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich bereits eine schwere alkoholbedingte Fettleber, aber die Fähigkeiten der örtlichen Psychiater waren begrenzt, und bei jeder Visite stellten sie nur oberflächliche Fragen. Unter meinen Verwandten wurde ich zum Gesprächsthema bei Kaffee und Kuchen; sie sagten, ich hätte „keinerlei Willenskraft“, und führten mich ihren Kindern als abschreckendes Beispiel vor.
Aber um ehrlich zu sein, ich glaube, das hat nichts mit Willenskraft zu tun – wie bei Bluthochdruck, kann man den einfach so senken? Meine Familie war verzweifelt über mich, aber noch verzweifelter war ich selbst. Manche denken vielleicht, dann gib ihm eben kein Geld für Alkohol, fertig. Aber wenn man an diesem Punkt ist, gibt es immer mehr Mittel als Probleme, man findet immer einen Weg.
Ein anderer Krankenhausaufenthalt ließ mich den Alkohol neu sehen
Ich hatte einen Verwandten, der in Peking arbeitete und Kontakte zum Pekinger Anding-Krankenhaus hatte. Meine Familie wollte mich nicht aufgeben und schickte mich mit einem Funken Hoffnung zur Behandlung nach Peking. Damals herrschten Pandemie-Beschränkungen, und nur über Beziehungen kam ich dort unter.
In Peking ließ mich mein behandelnder Arzt die Auswirkungen, die die Alkoholabhängigkeit auf mich hatte, in Worten aufschreiben und analysierte sie dann Satz für Satz mit mir. Diese Methode ließ meine Wahrnehmung des Alkohols beginnen, sich zu verändern – nicht durch Vorhaltungen, sondern indem ich die Auswirkungen selbst sah. Nach einem Monat stationärem Aufenthalt schenkte mir das Krankenhaus vor der Entlassung ein Notizbuch mit aufmunternden Worten. Diese Worte gaben mir ungeheuren Antrieb.
Die Alkoholabhängigkeit hatte mich so sehr verformt, aber meine Familie und die Ärzte gaben mich nicht auf. Ich dachte, ich sollte mich auch nicht selbst aufgeben.
Ein Neuanfang, solider als gedacht
Nach der Entlassung ließ ich keine Minute ungenutzt und suchte sofort nach Arbeit. Innerhalb weniger Tage fand ich vor Ort eine normale Stelle und ging dann ganz regulär zur Arbeit. Meine finanzielle Unabhängigkeit wuchs, und mein Leben kam allmählich wieder in geordnete Bahnen. Bei der Fern-Nachsorge sagte der Arzt, meine Erholung habe die Erwartungen bei Weitem übertroffen.
Am 24. Dezember 2024, dem Tag, an dem ich diesen Text schreibe, bin ich seit zweieinhalb Jahren abstinent. Ich arbeite durchgehend bei dem damaligen Unternehmen und habe keinen Tropfen getrunken. Mit Hilfe meiner Familie habe ich eine Wohnung und ein Auto gekauft, nur eine Freundin habe ich noch nicht.
Im Leben eines Menschen gibt es immer ein paar gewaltige Schwierigkeiten. Den schwierigsten, schmerzhaftesten und hoffnungslosesten Weg meines Lebens habe ich bereits hinter mir. Manchmal bereue ich mein damaliges Verhalten immer noch, aber das Leben ist kurz, also sollte ich mir selbst vergeben.
Wenn Sie oder Ihre Angehörigen sich in einer ähnlichen Lage befinden, können Sie sich diese Inhalte ansehen: Wie Angehörige unterstützen können oder mehr über den Behandlungsweg erfahren.
Alkoholabhängigkeit ist keine Frage der Willenskraft, aber Veränderung kann mit einer neuen Bitte um Hilfe beginnen.