Dies ist ein Erfahrungsbericht, der nach Anonymisierung, Risikoscreening und sprachlicher Überarbeitung erstellt wurde; der Text enthält keine Angaben zur Identität, Region oder erkennbare Details der ursprünglichen Verfasserin bzw. des ursprünglichen Verfassers.
Jede Nacht kam das Verlangen wie eine Flutwelle über mich
Vor fünf Jahren war ich ein ausgemachter Alkoholabhängiger und trank mich jeden Abend in einen tiefen Rausch. Wenn ich morgens aufwachte, hatte ich rasende Kopfschmerzen und war voller Reue, und den ganzen restlichen Tag war ich lustlos und erschöpft. Ich schwor mir unzählige Male, mit dem Trinken aufzuhören, doch sobald die Nacht hereinbrach, kam das Verlangen aus tiefstem Herzen wie eine Flutwelle immer wieder über mich, stieg höher und höher, bis es schließlich meinen Verstand verschlang, und mein Entschluss, mit dem Trinken aufzuhören, war wie die nie endende Sonne, die am Morgen aufging und am Abend unterging.
In jenem Jahr wurde bei einem Kollegen bei einer Vorsorgeuntersuchung Magenkrebs festgestellt; von der Diagnose bis zu seinem Tod vergingen weniger als sechs Monate. Zum ersten Mal tauchte der Schatten des Todes in meinem Leben auf, und mir wurde bewusst, dass er in ein paar Jahren ich sein würde, dass sein Ende mein Ende sein würde. Von da an stellte ich mir bei jedem hemmungslosen Trinken vor, wie ein hässlicher, blutiger Fleischklumpen tief in meinem Körper wuchs und größer wurde, und doch konnte ich das Verlangen nach Alkohol immer noch nicht überwinden. Ich wusste, dass der Weg zum Tod führte, aber meine Beine gehorchten mir nicht und gingen weiter vorwärts.
Ein Zwischenfall brachte meine Schritte zum Stehen
Ein Zwischenfall brachte die Wende: In jener Nacht schnitt ich mir beim Öffnen einer Flasche versehentlich eine tiefe Wunde in die Hand, und das Blut schoss sofort hervor. Ich spürte keinen Schmerz, nur ein leichtes Kribbeln. Gleichzeitig legte sich eine seltsame Ruhe über mich. Ich behandelte die Wunde nicht, sondern sah teilnahmslos zu, wie die rote Flüssigkeit über meine Fingerknöchel rann, sich in der Handfläche sammelte und dann entlang der Handlinien tropfenweise herabfiel, wie eine blutrote Sanduhr. Zum ersten Mal kamen die Schritte, die dem Verlangen entgegengingen, wirklich zum Stillstand. Das Verlangen war noch da, aber es lag nun in unendlicher Ferne, an einem Ort, den man in einem ganzen Leben nicht erreichen würde. Ich nahm die Flasche, stand auf, ging zum Waschbecken, hielt die verletzte Hand über das Becken, umfasste mit der anderen Hand fest die Flasche, neigte sie leicht und wusch mit der weißen Flüssigkeit die rote Flüssigkeit ab. Heftiger Schmerz durchfuhr mich, aber ich zog die Hand nicht zurück. Zum ersten Mal wurde mir völlig klar, dass dies keine Annäherung an den Tod war, sondern eine Entfernung vom Tod – das Leben kehrte in unmittelbarer Nähe des Todes plötzlich um.
Den Alkohol vollständig aufzugeben war keineswegs leicht. In den folgenden Tagen erkaufte ich mir das Verlangen nach Alkohol jeden Tag damit, dass ich mich bluten ließ. Mein Kopf wurde immer klarer, mein Wille immer stärker, und mein Leben wurde immer leichter. Eines Abends, als ich gerade wieder eine Wunde an meinem vernarbten Arm hinzufügen wollte, blieb das Messer in der Luft stehen und senkte sich nicht. Nach einer langen Weile legte ich das Messer langsam nieder, strich sanft über die vielen Narben, und mein Inneres war von Frieden erfüllt. Mir wurde klar, dass ich nicht mehr bluten musste, um Frieden zu erlangen – ich hatte die Alkoholsucht erfolgreich überwunden.
Leere drang von allen Seiten in mich ein
Freude stieg in mir auf, doch bald entstanden neue Sorgen. Die leichte Freude wog weniger schwer als der schwere Schmerz, denn nichts konnte diese Freude wirklich aufnehmen, und feine Fäden von Leere drangen von allen Seiten in mich ein. Tagsüber war es noch erträglich, doch die Nacht war wie ein schwarzes Kriechtier mit vielen Händen und Füßen, das an dem in der Luft schwebenden Herzen leckte.
Ich musste das Haus verlassen und streifte spätnachts durch die Straßen. Es waren nur wenige Menschen unterwegs, gelegentlich fuhren ein paar Autos schnell vorbei. Ein Auto hielt in einiger Entfernung an, und eine Frau stieg aus. Sie trug verführerische Kleidung, hatte ein sorgfältig geschminktes Gesicht, und jede ihrer Bewegungen strahlte Charme aus; die Nacht verstärkte ihre Schönheit noch. Mein Atem stockte fast, und die Leere schien einen Anker gefunden zu haben. Sie betrat einen unscheinbaren kleinen Laden am Straßenrand und stieg die Treppe hinauf, die in den zweiten Stock führte. Wie von selbst folgte ich ihr. Im Erdgeschoss befand sich eine schmale Diele mit einem riesigen Aquarium, in dem leuchtend bunte Fische umherschwammen. Ich stieg in den zweiten Stock, ein intensiver Duft schlug mir entgegen, und dann kamen mehrere aufreizend gekleidete Frauen auf mich zu, umkreisten mich, warfen mir Blicke zu, lachten und plauderten. Ich konnte nicht unterscheiden, welche von ihnen die Frau war, die ich eben gesehen hatte, und ich musste es auch nicht – Frauen sind unter bestimmten Umständen nur ein abstraktes Konzept.
Frauen machen süchtiger als Alkohol. Ein warmer, lebendiger Körper kann die Energie eines Menschen stärker in Beschlag nehmen als eine kalte, reglose Flüssigkeit – ganz zu schweigen davon, dass dieser Körper auch noch einen Mund hat, der gut reden kann. Alkohol greift den Verstand an, Frauen greifen das Herz an; Ersteres ist Begierde, Letzteres ist Liebe. Ich muss zugeben, ich habe sehr, sehr viele Frauen geliebt – so viele, dass ich es selbst kaum glauben konnte.
Angst trieb mich zur Flucht, aber der Kreislauf war nicht beendet
An diesen Frauen gab es nicht nur Dinge, die mich ungemein faszinierten, sondern auch Dinge, die mir große Angst machten. Ich bemerkte, dass an meinen Beinen dicht an dicht kleine, rotbraune Knötchen wuchsen. Sie taten nicht weh und juckten nicht, aber sie reichten aus, um mich in den Abgrund zu reißen. Ich befürchtete, an einer Krankheit erkrankt zu sein, suchte im Internet nach den verschiedensten Symptomen, und je mehr ich nachschlug, desto größer wurde meine Angst – alles passte genau zusammen, und in Gedanken hatte ich mir bereits die Diagnose gestellt. In Verzweiflung ging ich ins Krankenhaus zur Untersuchung, doch das Ergebnis war unerwartet: Ich kam mit einem blauen Auge davon. Noch erstaunlicher war, dass die Knötchen an meinen Beinen noch am selben Tag, an dem ich die gesunde Diagnose erhielt, ohne jede Vorwarnung schnell zurückgingen.
Nach dieser Erfahrung wagte ich es nicht mehr, solche Orte aufzusuchen, und musste den Kontakt zu ihnen abbrechen. Um das Verlangen zu unterdrücken, griff ich auf meine alte Methode zurück: Mein Arm wurde wieder von Narben überzogen, aber mein Herz beruhigte sich dadurch.
Um die langen Nächte zu überstehen, begann ich, absichtlich früh aufzustehen, mich tagsüber bis zur Erschöpfung zu verausgaben, und sobald mein Kopf nachts das Kissen berührte, schlief ich ein. Doch das bekämpfte nur die Symptome, nicht die Ursache – es verschob die Leere lediglich von der Nacht in den frühen Morgen. Glücklicherweise kam genau in dieser Zeit ein warmherziges Mädchen in mein Leben. Wir lernten uns über einen Kollegen kennen, und schon beim ersten Treffen berührte mich ihre Sanftheit, die alles heilen konnte. Wir wurden schnell ein Paar und zogen bald darauf zusammen. Ich musste der Leere nicht länger allein gegenübertreten; wir hatten viele Dinge zu tun, die uns das Vergehen der Zeit vergessen ließen.
Wir liebten uns gegenseitig und hatten Freude daran, uns dem anderen hinzugeben. Es war eine echte Liebe, die ein ganzes Jahr lang anhielt. Tagsüber arbeiteten wir hart, nach Feierabend sahen wir uns einen Film an, gingen essen und genossen zu Hause die Freuden zu zweit. An Feiertagen und Wochenenden reisten wir umher und suchten nach schönen Landschaften und gutem Essen.
Bis eines Abends, als wir den Urlaub für die nächsten Ferien planten, feststellten, dass wir alle Orte, die wir besuchen konnten, bereits besucht hatten; die Orte, die wir noch nicht kannten, waren entweder verkehrstechnisch ungünstig oder landschaftlich unspektakulär. Nach mehreren Stunden hatten wir uns immer noch nicht geeinigt, und plötzlich stieg eine unruhige Stimmung auf. In jener Nacht schliefen wir nicht wie sonst miteinander, um die Unruhe zu vertreiben, sondern wandten uns mit dem Rücken zueinander dem Schlaf zu. Obwohl sie am nächsten Morgen wieder in meine Arme zurückkehrte, wusste ich, dass sich etwas Unmerkliches verändert hatte.
Das Verlangen wandte sich einer gefährlicheren Richtung zu
Kurz nach der Trennung erwachte in meinem Körper ein neues Verlangen – nicht nach Alkohol und nicht nach Frauen, sondern etwas, das noch furchterregender war als Alkohol und Frauen. Mein Inneres wagte es nicht, es zuzugeben, aber ich begann, eine seltsame Sehnsucht nach jenem Messer zu entwickeln, das mich unzählige Male geschnitten hatte. Als dieser Gedanke klar in meinem Kopf auftauchte, wusste ich, dass sich die Dinge grundlegend umgekehrt hatten. Ich hatte mich einst mit meinem eigenen Blut geschnitten, um gegen das Verlangen anzukämpfen. Jetzt war das Blut selbst zum Verlangen geworden – dies war nicht mehr ein Verlangen nach Leben, sondern ein Verlangen nach Tod. Gegen das Verlangen nach Leben anzukämpfen dient dem Überleben; gegen das Verlangen nach Tod anzukämpfen dient dem Tod.
Ich holte das Messer aus dem Schrank hervor, rannte aus dem Haus und warf es in den Fluss. Doch als ich nach Hause zurückkehrte, stellte ich fest, dass sich unter den herausgeholten Dingen auch spitzere Gegenstände befanden. Mein Blick schweifte durch den Raum, und unzählige spitze Gegenstände fielen mir ins Auge – auf jedem einzelnen lastete ein tiefes Verlangen, und ich konnte sie nicht alle wegwerfen. Meine Hände griffen unwillkürlich nach ihnen und umklammerten sie. Meine Hände ergaben sich ihnen, und immer mehr Teile meines Körpers ergaben sich ihnen.
Plötzlich wurde mir etwas bewusst, ich warf sie weit von mir, es gab mehrere dumpfe Schläge, und im Boden entstanden ein paar Dellen. Doch ich hatte keine Zeit, mich darum zu kümmern, ich ging direkt in die Küche, holte im hintersten Teil des Schranks eine Flasche Alkohol hervor – ich hatte schon so lange, so lange nicht mehr getrunken – schraubte sie schnell auf und goss sie mir in großen Schlucken in den Mund. Ein paar Minuten später lag ich friedlich auf dem Boden, und das Verlangen nach Blut war für immer verschwunden.
In diesem Moment verstand ich, dass Sucht nicht einfach endet, sie nimmt nur ein anderes Gesicht an. Ich musste mich mir selbst neu stellen und erneut Hilfe suchen. Dieser Weg hat keine Abkürzungen, aber ich weiß, dass ich zumindest noch unterwegs bin.
Sucht kann ihre Form wechseln, Hilfe zu suchen ist der erste Schritt, um den Kreislauf zu durchbrechen.