Dies ist ein Erfahrungsbericht, der nach Anonymisierung, Risikoscreening und sprachlicher Überarbeitung erstellt wurde; der Text enthält keine Angaben zur Identität, Region oder erkennbare Details der ursprünglichen Verfasserin.
Das Schwerste ist, nicht zu wissen, wann es das nächste Mal passiert
Ich bin seit zehn Jahren mit ihm zusammen. In den ersten Jahren trank er nur gelegentlich bei gesellschaftlichen Anlässen, und wenn er zu viel getrunken hatte, kam er nach Hause und fiel sofort ins Bett. Ich habe zwar gemeckert, aber ich dachte, das gehöre zum gesellschaftlichen Leben eines Mannes, und ich könnte es einfach aussitzen. Später wurde es immer häufiger – von zweimal pro Woche bis fast täglich. Er fing an, am Esstisch zu trinken, auf der Baustelle, am Straßenstand. Ich fragte ihn, warum, und er sagte: „Ich habe viel Druck, und wenn ich trinke, fühle ich mich innerlich wohler.“ Aber mir ging es innerlich nicht gut. Ich dachte jeden Tag: Wann kommt er heute Nacht nach Hause? Kommt er nüchtern oder betrunken zurück? Wird er wieder mit jemandem aneinandergeraten?
Einmal war er um Mitternacht noch nicht zu Hause, und ich rief ihn über ein Dutzend Mal an, aber niemand ging ran. Ich fuhr mit meinem Elektroroller Straße für Straße und suchte ihn, bis ich ihn schließlich in einer Gasse fand, wie er am Boden kauerte, neben ihm eine zerbrochene Flasche. Als er mich sah, murmelte er „Ist schon gut, ist schon gut“, aber er konnte nicht einmal aufstehen. Mit großer Mühe bekam ich ihn ins Auto, und auf dem Heimweg schimpfte er ununterbrochen, dass ich auf ihn herabschaue. Ich sagte nichts, aber die Tränen liefen mir nur so. Dieses Gefühl war keine Wut, es war Erschöpfung – die Ungewissheit, wann dieses Leben ein Ende hat.
Die Notaufnahme des Krankenhauses habe ich viel zu oft gesehen
Was mir am meisten Angst macht, ist nicht, dass er betrunken ist, sondern dass ihm im betrunkenen Zustand etwas zustößt. Einmal geriet er draußen in eine Schlägerei, und der andere rief die Polizei. Als die Polizei eintraf, redete er immer noch wirres Zeug und wurde auf die Wache gebracht. Ich bekam den Anruf und eilte hin. Ich sah, dass er Verletzungen im Gesicht hatte und seine Kleidung zerrissen war. Der Polizist sagte, er sei auf der Wache sehr aufgewühlt gewesen und habe mehrfach gegen die Wand geschlagen. Ich war so erschrocken, dass mir die Beine weich wurden, und ich flehte die Polizei an, ihn ins Krankenhaus zu bringen. In der Notaufnahme maß der Arzt seinen Blutdruck, untersuchte ihn und sagte, es sei vorerst nichts Ernstes, aber er müsse beobachtet werden. Ich saß die ganze Nacht auf einem Stuhl in der Notaufnahme, sah ihn schnarchend schlafen, aber innerlich konnte ich mich kein bisschen beruhigen.
Der Arzt sagte, dass Schläfrigkeit und Schnarchen bei Betrunkenen ein Anzeichen für eine intrakranielle Blutung sein können, aber der Rausch selbst könne auch benommen machen. Es sei schwer zu beurteilen, man könne nur durch Beobachtung vorgehen. Ich erfuhr später, dass viele Menschen genau bei solcher „Beobachtung“ etwas zustößt. Seitdem ist meine erste Reaktion, wenn ich höre, dass er betrunken ist, nicht Wut, sondern Angst. Ich habe Angst, dass er stürzt, dass er handgreiflich wird, dass er gegen die Wand schlägt, dass er einschläft und nicht mehr aufwacht. Diese Angst quält mich mehr als jeder Streit.
Ich habe gelernt, nicht mehr seine Scherben aufzukehren
Früher habe ich immer versucht, ihm zu helfen, den Schaden zu begrenzen. Wenn er nach dem Trinken mit jemandem stritt, ging ich hin und entschuldigte mich. Wenn er sich betrunken übergab, räumte ich es mit angehaltenem Ekel auf. Wenn er wegen des Trinkens bei der Arbeit etwas versäumte, erfand ich Ausreden, um für ihn freizunehmen. Ich dachte, so könnte ich ihm Ärger ersparen und ihm helfen, besser zu werden. Aber in Wirklichkeit wurde er immer abhängiger vom Alkohol und auch immer abhängiger von mir. Er sagte oft: „Mit dir an meiner Seite bin ich beruhigt“, aber dieser Satz fühlte sich an, als läge ein Berg auf mir.
Der Wendepunkt war, als er wieder einmal nach dem Trinken in einen Konflikt geriet und der andere die Polizei rief. Ich war gerade bei der Arbeit und machte Überstunden, als der Anruf kam. In diesem Moment wusste ich plötzlich: Ich will nicht mehr hingehen. Ich sagte am Telefon zu dem Polizisten: „Er ist erwachsen. Machen Sie, was Sie für richtig halten. Ich kann mich nicht darum kümmern.“ Nachdem ich aufgelegt hatte, weinte ich lange. Nicht aus Herzlosigkeit, sondern weil ich es wirklich nicht mehr durchhielt. Später wurde er für ein paar Tage in Gewahrsam genommen, und als er herauskam, machte er mir Vorwürfe, dass ich mich nicht um ihn gekümmert hätte. Ich sagte zu ihm: „Ich kümmere mich nicht nicht um dich, ich kann einfach nicht mehr. Ob du mit dem Trinken aufhören willst, ist deine Sache. Ich werde nicht mehr alles für dich tragen.“ Danach begann er, sich ein wenig zu verändern. Es ging langsam, aber zumindest fing er an zuzugeben, dass er ein Problem hat.
Begleiten ist kein Opfer, sondern das Finden der eigenen Grenzen
Viele Freunde rieten mir zur Scheidung und sagten: „Was willst du mit so einem Mann?“ Ich habe es mir durchaus überlegt, aber zehn Jahre Beziehung kann man nicht mit einem Satz durchtrennen. Ich habe mich entschieden zu bleiben, aber ich bin nicht mehr die Partnerin, die alles grenzenlos erträgt. Ich habe mir Regeln gesetzt: Wenn er betrunken ist, streite ich nicht mit ihm und hole ihn auch nicht ab – er soll selbst einen Weg nach Hause finden. Wenn er nüchtern ist, spreche ich die Probleme mit ihm an. Wenn er nach dem Trinken gefährliche Anzeichen zeigt, etwa gegen die Wand schlägt oder nicht aufweckbar schläft, rufe ich sofort den Notarzt, aber ich kümmere mich nicht selbst darum. Das ist nicht Kälte, das ist Selbstschutz.
Ich habe auch begonnen, auf meine eigenen Gefühle zu achten. Früher sah ich mich immer als Opfer, aber später merkte ich: Je mehr ich so dachte, desto ohnmächtiger wurde ich. Ich versuchte, mit vertrauten Freunden zu reden, und informierte mich auch über Alkoholabhängigkeit. Nach und nach verstand ich: Alkoholabhängigkeit ist ein Zustand, der professionelle Hilfe braucht und nicht allein durch meine Liebe und Geduld gelöst werden kann. Er braucht medizinische Unterstützung, und was ich tun kann, ist, ihn auf diesem Weg zu begleiten – aber nicht, den Weg für ihn zu gehen.
Als ich die Geschichten anderer Familien sah, wusste ich: Ich bin nicht die Einzige
Einmal sah ich online eine Nachricht: Ein Betrunkener wurde wegen Randale auf die Polizeiwache gebracht und starb später, nachdem er gegen die Wand geschlagen hatte. In den Kommentaren beschimpften ihn viele, nannten ihn „Abschaum der Gesellschaft“ und sagten, er schade sich und anderen. Aber ich sah eine andere Geschichte – was ist mit seiner Familie? Was ist mit seiner Frau? Geht es ihr nicht vielleicht genauso wie mir, dass sie unzählige Nächte in Angst verbringt? Hat sie nicht auch versucht, ihn zurückzuholen, und wurde doch immer wieder vom Alkohol weggestoßen? Ich kann kein Mitgefühl für den Betrunkenen aufbringen, aber ich kann seine Familie verstehen. Denn ich weiß: Gegenüber dem Alkohol gibt es keine Gewinner. Die Leute in den Kommentaren, die schreiben „Die Schnapsbrenner zählen ihr Geld, bis ihnen die Finger wehtun“, haben vermutlich nie erlebt, wie es ist, um drei Uhr morgens in der Notaufnahme auf Nachricht zu warten.
Ich schreibe das nicht, um Mitleid zu erregen, und ich will auch niemanden zur Scheidung oder zur Vergebung drängen. Ich möchte nur, dass Menschen mit ähnlichen Erfahrungen wissen: Du bist nicht allein. Deine Erschöpfung, deine Angst, deine Wut – sie sind alle echt. Aber du musst dir auch ein wenig Kraft für dich selbst aufheben. Begleitung ist wichtig, aber Begleitung ist kein Opfer. Wenn du dich auch in so einer Lage befindest, versuch, dir eine Linie zu ziehen, und sei sie noch so klein – zum Beispiel „Heute Nacht hole ich ihn nicht ab“ oder „Morgen gehe ich mit einer Freundin einen Kaffee trinken“.
Der Weg ist lang, aber wir müssen nicht nur vom Alkohol mitgeschleift werden.
Wer begleitet, muss zuerst auf sich selbst achten. Grenzen zu setzen ist kein Aufgeben, sondern ein klarerer Blick auf die Realität.