Nachdem der Vater alkoholabhängig wurde, war es zu Hause nie wieder ruhig.

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Wenn es zu Hause ruhig ist, fühlt sich das für mich falsch an

Als Kind habe ich nie gedacht, dass das Trinken meines Vaters ein Problem ist. Wenn er von der Arbeit nach Hause kam, trank er ab und zu ein paar Schlucke, sein Gesicht wurde leicht rot, er redete mehr als sonst und tätschelte mir manchmal den Kopf. Damals war Alkohol nur ein unscheinbares Beiwerk in seinem Leben.

Aber irgendwann wurde aus diesem Beiwerk die Hauptrolle. Er fing an, jeden Tag zu trinken, und es wurde immer mehr. Die auffälligste Veränderung war, dass sich die Geräusche im Haus veränderten. Früher waren da Fernsehgeräusche, Stimmen, das Klappern von Töpfen und Geschirr – später wurde alles von einem Geräusch überlagert: dem Geräusch, wenn sein Glas den Tisch berührte, dem undeutlichen Gemurmel nach dem Trinken und der immer lauter werdenden vorwurfsvollen Stimme meiner Mutter.

Mit der Zeit merkte ich: Wenn es zu Hause ruhig war, fühlte sich das für mich falsch an. Das bedeutete, er war noch nicht zurück, oder er hatte zu viel getrunken und schlief schon. In dieser Ruhe lag keine Entspannung, nur die Anspannung, auf den nächsten Sturm zu warten.

Das Schwierigste ist, nicht zu wissen, wann es das nächste Mal passiert

Nach dem Trinken wechselte die Stimmung meines Vaters schnell. Manchmal, wenn er leicht beschwipst war, zog er mich an und redete viel mit mir, erzählte immer wieder Geschichten aus seiner Jugend. Diese Geschichten hatte ich dutzende Male gehört, aber ich wagte nicht, ihn zu unterbrechen, denn sobald ich es tat, änderte sich sein Tonfall. Er wurde plötzlich aufgeregt, sagte, wir würden ihn nicht verstehen, niemand in dieser Familie verstehe ihn.

Meine Mutter ging von anfänglichem gutem Zureden über zu Streit und schließlich zu Schweigen. Sie ermahnte ihn nicht mehr, räumte nur das Geschirr weg, machte die Tür fest zu und schloss sich in ihrem Zimmer ein. Ich stand zwischen ihnen und wusste nicht, auf wessen Seite ich mich stellen sollte. Wenn ich Vater zuredete, fand er, ich stünde auf Mutters Seite; wenn ich Mutter zuredete, fand sie, ich verstände ihre Not nicht.

Das Schwierigste ist nicht ein einzelner Ausbruch, sondern dass man nie weiß, wann der nächste passiert. Es kann nach dem Abendessen sein, an einem Samstagnachmittag oder mitten in der Nacht. Man ist gerade mit seinen eigenen Dingen beschäftigt, plötzlich hört man ein seltsames Geräusch aus dem Wohnzimmer, und das Herz zieht sich zusammen.

Ich habe viele Methoden ausprobiert, aber es war, als würde man mit der Faust auf Watte schlagen

Ich habe im Internet recherchiert, um zu verstehen, warum manche Menschen alkoholabhängig werden. Ich stieß auf Studien, die besagen, dass Alkohol das Gleichgewicht bestimmter chemischer Substanzen im Gehirn verändert und Menschen nach dem Trinken kurzzeitig Entspannung und Wohlbefinden empfinden. Wenn man aber über lange Zeit große Mengen trinkt, gewöhnt sich das Gehirn allmählich an diesen Reiz; sobald man nicht trinkt, fühlt man sich stattdessen gereizt, unruhig und hat ein starkes Verlangen.

Ich versuchte, dieses Wissen meinem Vater zu erklären. Er hörte zu, nickte, sagte „verstanden“ – und am nächsten Tag trank er weiter wie zuvor. Ich versuchte auch, den Alkohol zu Hause zu verstecken, aber er kaufte sich selbst welchen. Ich versuchte, mit ihm zu vereinbaren, wie viel er pro Tag trinken durfte, aber er fand immer einen Weg, die Abmachung zu brechen. Ich versuchte sogar, mit ihm zu streiten, bis wir beide rote Augen hatten, aber am nächsten Tag hob er wieder das Glas.

Dieses Gefühl war, als würde man mit der Faust auf Watte schlagen – man setzt die ganze Kraft ein, aber der andere reagiert überhaupt nicht. Man beginnt zu zweifeln, ob man selbst zu empfindlich ist, ob man zu viel verlangt. Aber wenn ich das zunehmend erschöpfte Gesicht meiner Mutter sah und den immer instabileren Zustand meines Vaters, wusste ich: Es liegt nicht an mir.

Ich begann zu verstehen: Das ist keine Frage der Willenskraft

Lange Zeit dachte ich, mein Vater „wolle einfach nicht aufhören“. Ich dachte, wenn er nur wollte, könnte er sich vollständig kontrollieren. Aber später wurde mir allmählich klar, dass die Sache nicht so einfach ist.

Ich las in einigen Quellen, dass Alkoholabhängigkeit mit Genetik, psychischem Zustand und Lebensumfeld zusammenhängt. Mein Vater sagte selbst, dass er schon in jungen Jahren mit dem Trinken angefangen habe – damals wegen gesellschaftlicher Verpflichtungen, später um sich zu entspannen, und dann, so sagte er, „wenn ich nicht trinke, fühle ich mich elend“. Er beschrieb dieses Gefühl, als würde eine Ameise in seinem Herzen kribbeln, er könne nicht stillsitzen, und erst mit dem einen Schluck könne er zur Ruhe kommen.

Ich begann zu verstehen: Das ist nicht einfach „mangelnde Willenskraft“. Sein Körper und sein Gehirn sind bereits von Alkohol abhängig; das lässt sich nicht mit „denk einfach positiver“ oder „trink einfach weniger“ lösen. So wie man einem Erkälteten nicht sagen kann, er solle „nicht husten“, braucht er Hilfe, nicht Vorwürfe.

Diese Erkenntnis tat mir innerlich gut, aber sie machte mir auch deutlicher, dass dieser Weg viel länger ist, als ich gedacht hatte.

Die Atmosphäre zu Hause hat sich verändert, und ich auch

Die Alkoholabhängigkeit meines Vaters veränderte nicht nur ihn selbst, sondern die gesamte Atmosphäre der Familie. Früher aßen wir am Wochenende zusammen, schauten fern; später saß jeder in seinem eigenen Zimmer. Meine Mutter lud keine Freunde mehr zu uns nach Hause ein, weil sie nicht wusste, wann mein Vater zu viel getrunken haben würde. Auch ich brachte selten Freunde mit, weil ich nicht wusste, was für ein Bild sich mir bieten würde.

Auch ich habe mich verändert. Ich bin sehr empfindlich für Geräusche geworden; wenn ich ein Glas anstoßen höre, werde ich nervös. Ich spreche nicht gern über Dinge zu Hause, weil ich nicht weiß, wie ich sie erklären soll. Ich bin vorsichtig geworden, aus Angst, ein falsches Wort könnte einen Streit auslösen.

Aber ich habe auch eines gelernt: Ich muss nicht für die Alkoholsucht meines Vaters Verantwortung tragen. Es ist nicht meine Schuld und nicht die Schuld meiner Mutter. Was wir tun können, ist, auf uns selbst zu achten und an seiner Seite zu stehen, wenn er bereit ist, Hilfe anzunehmen.

Später begannen wir, verschiedene Wege auszuprobieren

Meine Mutter und ich haben oft besprochen, was wir tun sollen. Wir versuchten, ein ernsthaftes Gespräch mit ihm zu führen, wir versuchten, Verwandte um Vermittlung zu bitten, und wir versuchten, Hilfe aus der Gemeinde zu holen. Manche Methoden wirkten eine Zeit lang, manche halfen überhaupt nicht. Aber zumindest haben wir nicht mehr nur passiv erduldet.

Einmal sagte mein Vater selbst, dass er eigentlich auch aufhören wolle, aber jedes Mal, wenn er aufhöre, halte er das Gefühl nicht aus. Er sagte, er habe Angst vor diesem Gefühl. Das war das erste Mal, dass ich ihn zugeben hörte, dass er Angst hat. In diesem Moment wurde mir plötzlich klar: Er will nicht nicht gesund werden – er weiß nur nicht, wie.

Wir begannen, uns über Alkoholabhängigkeit zu informieren und verstanden, dass dies kein Problem ist, das man durch „bloßes Durchhalten“ löst. Manche Menschen brauchen professionelle Hilfe, manche brauchen die Unterstützung der Familie, manche müssen ihr Lebensumfeld verändern. Der Weg ist für jeden anders, aber zumindest haben wir begonnen, ihn zu gehen.

Jetzt erwarte ich nicht mehr, dass sich alles über Nacht bessert

Jetzt erwarte ich nicht mehr, dass mein Vater von heute auf morgen vollständig aufhört. Ich weiß, dass das unrealistisch ist. Ich hoffe vielmehr, dass er allmählich reduziert und eines Tages erkennt, dass es außer dem Trinken noch andere Wege gibt, sich zu entspannen.

Die Atmosphäre zu Hause ist weiterhin mal besser, mal schlechter, aber zumindest sind wir nicht mehr so verzweifelt wie früher. Meine Mutter hat wieder Kontakt zu Freunden aufgenommen, und ich habe gelernt, wenn mein Vater trinkt, meine eigenen Dinge zu tun, statt danebenzusitzen und auf etwas Schlimmes zu warten.

Dieser Weg ist lang, aber ich weiß, dass wir nicht allein gehen. Es gibt viele Familien wie uns, die nach einem Ausweg suchen. Wenn du Ähnliches erlebst, möchte ich dir sagen: Pass auf dich auf und lade nicht alle Verantwortung auf deine eigenen Schultern. Du musst nicht für die Entscheidungen anderer geradestehen, aber du kannst für deine eigenen Entscheidungen geradestehen.

Wenn du mehr über Alkoholabhängigkeit erfahren möchtest, kannst du den Leitfaden zur Unterstützung für Familien zurate ziehen oder über die Kontaktmöglichkeiten weitere Hilfe erhalten.

Alkoholsucht ist nicht nur die Sache eines Einzelnen – sie verändert die Wärme der gesamten Familie.