Dies ist ein Erfahrungsbericht, der nach Anonymisierung, Risikoscreening und sprachlicher Überarbeitung erstellt wurde; der Text enthält keine Angaben zur Identität, Region oder erkennbare Details der ursprünglichen Verfasserin.
Am Anfang dachte ich nur, er trinkt gern – nicht, dass es so weit kommen würde
Als wir uns kennenlernten, trank er nicht besonders häufig. Bei Wochenendtreffen oder Essen mit Freunden nahm er ein paar Gläser, aber nie zu viel. Ich dachte, das sei einfach Teil seines Soziallebens, und fand es sogar ganz nett, dass er nach dem Trinken gesprächiger und aufgeweckter wurde.
Der Wendepunkt kam im dritten Jahr unserer Ehe. Er wechselte zu einem Job mit sehr viel Druck und fing an, nach der Arbeit jeden Tag ein paar Gläser zu trinken. Zuerst war es Bier, später wurde es Schnaps. Er sagte, das helfe ihm, abzuschalten, und er schlafe nachts besser. Ich machte mir nicht viel daraus – bis er eines Nachts erst früh am Morgen nach Hause kam, stark nach Alkohol roch und auf dem Sofa einschlief. Als ich ihn am nächsten Tag fragte, wusste er überhaupt nicht mehr, wie er nach Hause gekommen war.
Von diesem Tag an begann ich, auf seine Trinkmenge zu achten. Er kam immer mehr ohne Alkohol nicht aus, trank am Wochenende von früh bis spät und auch unter der Woche oft bis tief in die Nacht. Ich versuchte, mit ihm zu reden, aber er sagte immer: „Kein Problem, ich habe das im Griff." Aber ich wusste, er hatte es nicht mehr im Griff.
Das Schwerste war, nie zu wissen, wann es als Nächstes passiert
Was mich am meisten fertigmachte, war nicht das Trinken selbst, sondern diese Ungewissheit. Ich wusste nicht, ob er an dem Tag nüchtern oder betrunken nach Hause kam; ob er am Esstisch plötzlich die Fassung verlieren würde; ob er wegen des Trinkens wichtige Familienanlässe verpassen würde.
Einmal hatten wir uns vorgenommen, am Wochenende mit dem Kind in den Park zu gehen. Am Morgen versprach er hoch und heilig, er trinke nur einen Kaffee. Als ich alles gepackt hatte, sah ich, dass er schon die zweite Flasche Bier geöffnet hatte. Das Kind fragte, warum er nicht mitkomme, und er murmelte: „Papa ist müde." An dem Tag war ich allein mit dem Kind im Park, und als ich die anderen Kinder sah, die mit ihren Vätern spielten, wurde mir ganz schwer ums Herz.
Ein anderes Mal stürzte er betrunken im Badezimmer und schlug sich die Stirn auf. Mitten in der Nacht brachte ich ihn ins Krankenhaus. Der Arzt fragte, ob er getrunken habe, und ich nickte. Der Arzt sagte, die Wunde müsse genäht werden, und er redete immer noch wirres Zeug. In dieser Nacht saß ich im Krankenhausflur und fühlte mich plötzlich sehr erschöpft. Nicht körperlich – seelisch.
Ich habe viel recherchiert und verstanden, dass es keine Frage der Willenskraft ist
Am Anfang dachte ich, er sei einfach nicht diszipliniert genug. Ich machte Vorwürfe, stritt, schwieg ihn an und drohte sogar mit Scheidung. Aber jedes Mal, wenn er wieder nüchtern war, entschuldigte er sich und versprach, es beim nächsten Mal besser zu machen. Und dann kam doch wieder dasselbe.
Später fing ich an, im Internet nach Informationen zu suchen, um zu verstehen, warum er nicht aufhören konnte. Ich stieß auf Studien, die besagen, dass Alkoholismus stark mit der Genetik zusammenhängt. Eine Studie erwähnte, dass bei eineiigen Zwillingen, wenn einer alkoholabhängig ist, die Wahrscheinlichkeit, dass der andere es ebenfalls ist, deutlich höher liegt als bei zweieiigen Zwillingen. Wissenschaftler haben auch Rattenexperimente durchgeführt: Nach der Veränderung eines bestimmten Gens wählten die Ratten aktiv Alkohol statt Wasser und tranken sogar bis zur Trunkenheit.
Eine Zahl hat mich besonders beeindruckt: Eine Studie geht davon aus, dass bei der Alkoholabhängigkeit etwa siebzig Prozent auf genetische Faktoren zurückgehen und dreißig Prozent auf Umwelteinflüsse. Das machte mir klar, dass sein Problem vielleicht nicht einfach „sich nicht zusammenreißen" oder „Willensschwäche" ist. Sein Vater trank auch, und er ist in dieser Umgebung aufgewachsen – sein Körper und sein Gehirn wurden möglicherweise schon früh verändert.
Nachdem ich das wusste, wurde ich weniger wütend auf ihn, aber es kam eine neue Frage auf: Wenn es ein genetisches Problem ist, gibt es dann überhaupt Hoffnung? Was kann ich tun, um ihm zu helfen?
Ich habe gelernt, meine eigenen Grenzen zu setzen
Lange Zeit habe ich mich als seine „Entzugsaufseherin" gesehen. Ich versteckte seinen Alkohol, kontrollierte sein Taschengeld und nahm mir sogar frei, um ihn zu begleiten. Das Ergebnis: Er wurde noch gereizter, wir stritten noch mehr. Ich merkte: Je mehr ich mich anstrengte, desto mehr wehrte er sich – und desto erschöpfter wurde ich.
Mit der Zeit wurde mir klar, dass ich ihm das Trinken nicht abgewöhnen kann. Was ich tun kann, ist, mich und das Kind zu schützen. Ich begann, einige Grenzen zu setzen: Wenn er betrunken nach Hause kam, ging ich mit dem Kind in ein anderes Zimmer zum Schlafen; wenn er wegen des Trinkens die Fassung verlor, verließ ich vorübergehend die Situation; wenn er am nächsten Tag arbeiten musste und trotzdem trank, nahm ich ihm nicht mehr die Arbeit ab und erfand keine Ausreden mehr.
Ich begann auch, auf meine eigenen Gefühle zu achten. Früher dachte ich immer, es sei meine Aufgabe, ihn zu bessern. Jetzt weiß ich: Sein Problem ist sein eigenes Thema. Ich kann ihn unterstützen, aber ich kann nicht die Konsequenzen für ihn tragen. Ich bin sogar zu einer Selbsthilfegruppe für Angehörige gegangen, habe anderen Partnerinnen und Partnern zugehört und gemerkt, dass ich nicht allein bin.
Jetzt kämpft er immer noch mit dem Alkohol – manchmal geht es ihm besser, manchmal gibt es Rückfälle. Ich erwarte nicht mehr, dass er „von heute auf morgen" gesund wird, sondern lerne, in jedem ruhigen Moment gut zu leben. Ich weiß, dass der Weg lang ist, aber zumindest trage ich nicht mehr alles allein.
Alkoholabhängigkeit als komplexes Problem verstehen und lernen, sich in der Begleitung selbst zu schützen.