Dies ist ein Erfahrungsbericht, der nach Anonymisierung, Risikoscreening und sprachlicher Überarbeitung erstellt wurde; der Text enthält keine Angaben zur Identität, Region oder erkennbare Details der ursprünglichen Verfasserin.
Ab seinem 19. Lebensjahr wurde Alkohol ein Teil seines Lebens
Als wir zusammenkamen, erzählte er mir, dass er seit seinem 19. Lebensjahr trank. Anfangs dachte ich, es sei nur eine Gewohnheit bei jungen Leuten auf Partys, nichts Besonderes. Aber bald merkte ich, dass Alkohol für ihn kein soziales Mittel war, sondern ein Bedürfnis. Nach seinem 25. Lebensjahr trank er fast jeden Abend; ohne Alkohol konnte er nicht schlafen und wurde unruhig.
Ich versuchte, ihn zu verstehen, dachte, es läge vielleicht am Arbeitsstress oder sei nur eine Phase. Doch mit der Zeit wurde seine Trinkmenge immer größer. Von anfangs ein oder zwei Flaschen Bier bis hin zu einer ganzen Flasche Spirituosen pro Tag, oder zwei Dutzend Bier, manchmal sogar ein Jin (500 g) Schnaps. Er sagte, nur so erreiche er den „richtigen Zustand“, aber was dieser Zustand war, wurde mir immer unverständlicher.
In jenen Jahren wartete ich oft nachts auf ihn, und beim Geräusch des Schlüssels im Schloss zog sich mein Herz zusammen. Denn ich wusste, dass er entweder sofort einschlief oder zu einem Menschen wurde, der dem, den ich kannte, völlig fremd war. Ich versuchte, mit ihm zu reden, aber er sagte immer: „Kein Problem, ich habe das im Griff.“ Doch ich wusste, er hatte es nicht im Griff.
Das Schwerste war, nie zu wissen, wann es wieder passieren würde
Vor seinem 28. Lebensjahr war er nach dem Trinken höchstens gesprächig und gut gelaunt; ich war zwar besorgt, aber es war noch erträglich. Doch nach seinem 28. Lebensjahr änderte sich die Lage. Er wurde nach dem Trinken reizbar, schimpfte grundlos und sagte sehr verletzende Dinge, an die er sich am nächsten Morgen jedoch überhaupt nicht erinnern konnte. Einmal fragte er mich: „Habe ich gestern Abend wieder etwas gesagt?“ Ich sah seinen verwirrten Blick und spürte eine unbeschreibliche Bitterkeit in mir.
Wenn er aufwachte, bereute er immer alles, entschuldigte sich immer wieder und sagte: „Beim nächsten Mal trinke ich bestimmt nicht mehr.“ Doch am Abend wiederholte sich dasselbe Szenario. Mir wurde allmählich klar, dass er mir nicht absichtlich wehtun wollte, sondern dass der Alkohol ihn bereits beherrschte. Aber Verstehen ist das eine; diese Worte saßen wie Nadeln in meinem Herzen und ließen sich nicht herausziehen.
Das Erschöpfendste war nicht ein einzelner Streit, sondern dass man nie wusste, wann es wieder passieren würde. Ich wurde empfindlich und ängstlich; schon beim Klirren von Gläsern schlug mein Herz schneller. Ich begann, den Abend zu fürchten, seine Rückkehr zu fürchten, und den vertrauten und doch fremden Menschen zu fürchten, der vor mir erschien.
Nach zwei Jahren Durchhalten entschied ich mich dennoch zu gehen
Ich hielt zwei Jahre durch. In diesen zwei Jahren versuchte ich, offen mit ihm zu reden, versuchte, ihn beim weniger Trinken zu begleiten, versuchte Drohungen, Tränen, Eiszeit, und suchte sogar Methoden zur Entwöhnung für ihn. Aber jedes Mal, wenn er ein paar Tage abstinent war, fiel er in alte Muster zurück. Er sagte, er wolle das auch nicht, aber wenn der Suchtdruck komme, vergesse er jede Vernunft.
Am Tag der Trennung gab es keinen heftigen Streit. Ich sagte ihm nur ganz ruhig: Ich bin erschöpft, ich kann so nicht weitermachen. Er schwieg lange und nickte dann. Ich weiß, dass er litt, aber ich wusste auch: Wenn ich nicht ginge, würde ich mit zugrunde gerichtet. In jenem Jahr trank er bereits seit zehn Jahren exzessiv.
Später erfuhr ich von anderen, dass er mit dem Trinken aufgehört hatte. Er ging ins Krankenhaus, überstand die schwierigste Phase mit Medikamenten und hielt danach mit eigener Willenskraft durch. Aber bei einem Erfahrungsaustausch sagte er einen Satz, den ich nie vergessen habe: „Bei den meisten Alkoholabhängigen besteht nach der Entwöhnung ein hohes Rückfallrisiko; sie müssen ein Leben lang gegen das Verlangen ankämpfen. Der einzige Ausweg ist, nie den ersten Schluck zu trinken.“
Er sagte, er habe zwischendurch mehrere Rückfälle gehabt, sich jedes Mal bis an den Rand des Zusammenbruchs getrunken und dann erneut entzogen. Erst als er innerlich zugab, dass er nicht wie ein normaler Mensch trinken kann, entwickelte er echte Angst vor dem Alkohol. Er sagte: „Die Folgen kann ich mir nicht leisten.“
Die Grenzen der Begleitperson: Liebe bedeutet nicht, alles zu ertragen
Wenn ich auf diese Erfahrung zurückblicke, ist mein größtes Gefühl: Einen Menschen zu lieben bedeutet nicht, all seine Kontrollverluste zu ertragen. Ich dachte einmal, wenn ich nur geduldig und tolerant genug wäre, könnte ich ihm heraushelfen. Aber später verstand ich: Die Veränderung eines Alkoholabhängigen muss in seinem Inneren beginnen; egal wie sehr sich andere anstrengen, sie können seine eigene Entscheidung nicht ersetzen.
Nachdem ich gegangen war, schlug er tatsächlich den Weg der Abstinenz ein. Ich weiß nicht, ob das Zufall war oder ob mein Gehen zum Wendepunkt seiner Veränderung wurde. Aber ich weiß: Wenn ich in dieser Beziehung geblieben wäre, hätte ich vielleicht zuerst aufgegeben. Begleitung ist keine grenzenlose Aufopferung; manchmal ist es auch eine verantwortungsvolle Entscheidung, sich selbst zu schützen.
Heute denke ich gelegentlich an ihn, aber ich mache mir keine Vorwürfe mehr. Ich hoffe, dass es ihm wirklich besser geht, und ich hoffe, dass andere, die Ähnliches erlebt haben, wissen: Du musst nicht dein ganzes Leben darauf verwetten, dass sich ein Mensch ändert. Du kannst Anteil nehmen und unterstützen, aber denk auch daran, dir selbst einen Rückzugsweg offen zu lassen.
Wenn du gerade einen Alkoholabhängigen begleitest, informiere dich zunächst über Methoden der Unterstützung für Angehörige und erfahre, was du tun kannst und was er selbst bewältigen muss. Schütze deine eigenen Grenzen, damit du langfristig begleiten kannst.
Die Veränderung eines Alkoholabhängigen erfordert, dass er zugibt, nicht wie ein normaler Mensch trinken zu können, und die Begleitperson muss zuerst sich selbst schützen.