Dies ist ein Erfahrungsbericht, der nach Anonymisierung, Risikoscreening und sprachlicher Überarbeitung erstellt wurde; der Text enthält keine Angaben zur Identität, Region oder erkennbare Details der ursprünglichen Verfasserin.
Das Schwierigste ist, nicht zu wissen, wann es das nächste Mal passiert
Als Partnerin bin ich es gewohnt, nach zehn Uhr abends zu warten. Nicht darauf, dass er nach Hause kommt – er ist meist schon vor neun Uhr da –, sondern darauf, dass er die Maske des „emotional Stabilen" ablegt. Er setzt sich im Wohnzimmer hin, schaltet den Fernseher ein, starrt aber nur auf den Bildschirm. Dann steht er auf, geht in die Küche, öffnet den Kühlschrank und holt eine Dose Bier heraus. Der ganze Ablauf ist so still wie eine Routinehandlung.
Anfangs dachte ich, er sei nur von der Arbeit erschöpft. Aber nach und nach merkte ich, dass das kein Zufall war. Immer wenn die Gebühren für den Nachhilfekurs der Kinder fällig wurden, die Ergebnisse der Gesundheitsuntersuchung der Eltern Auffälligkeiten zeigten oder Nachrichten über eine Anpassung des Hypothekenzinses kamen, trank er ein paar Gläser mehr. Nicht bis zum Vollrausch, sondern dieser leichte Rausch – gerade genug, um diese Zahlen und den Druck für eine Weile zu vergessen.
Das Schwierigste ist, nicht zu wissen, wann es das nächste Mal passiert. Manchmal mehrere Tage in Folge, manchmal mit einer Woche Abstand. Ich habe versucht zu fragen: „Was ist heute los?" Er sagt immer „Nichts", und lenkt dann das Gespräch um. Ich frage nicht weiter nach, weil ich weiß, dass Nachfragen ihn nur noch schweigsamer macht. Dieses Warten ist wie Tasten im Dunkeln – man weiß nicht, worauf man als Nächstes tritt.
Er versteckt seine Gefühle, und versteckt damit auch sich selbst
Er bringt den Druck nie mit nach Hause. Vor den Kindern ist er ein geduldiger Vater; vor seinen Eltern ist er ein zuverlässiger Sohn; vor mir ist er ein schweigsamer Ehemann. Aber ich weiß, dass dieser Druck nicht verschwunden ist, sondern nur im Glas verschwindet.
Einmal fand ich in seiner Jackentasche einen zerknitterten Zettel, auf dem ein paar Zahlen standen – wahrscheinlich der Tilgungsplan für Hypothek und Autokredit. Ein anderes Mal telefonierte er spät nachts auf dem Balkon, mit sehr leiser Stimme; ich hörte nur die Worte „noch ein bisschen durchhalten". Nachdem er aufgelegt hatte, trank er noch eine Dose Bier und ging dann, als wäre nichts gewesen, ins Schlafzimmer.
Ich habe versucht, die Last zu teilen, aber er lehnt ab. Er sagt „Kümmere du dich einfach um den Haushalt", mit ruhigem Ton, aber mit einer unmissverständlichen Distanziertheit. In diesem Moment wurde mir klar, dass er nicht nur seine Gefühle versteckt, sondern auch sich selbst. Alles, was ich tun kann, ist, nachdem er getrunken hat, still die leeren Dosen wegzuräumen und so zu tun, als wüsste ich von nichts.
Die Erschöpfung ist nicht nur seine, sondern auch meine
Einem schweigsamen Trinker lange zur Seite zu stehen, lässt auch meine Erschöpfung wachsen. Nicht körperlich, sondern psychisch. Ich mache mir Sorgen um seine Gesundheit, um seine Gefühle, und noch mehr darum, dass dieses Muster so weitergeht. Aber ich traue mich nicht, zu viel zu sagen, aus Angst, er könnte denken, ich mische mich zu sehr ein, aus Angst, er würde sich noch mehr verschließen.
Manchmal wache ich nachts auf und stelle fest, dass er noch nicht schläft, sondern im Wohnzimmer sitzt und vor sich hin starrt. Ich gehe hinüber, setze mich neben ihn, ohne zu sprechen. Gelegentlich reicht er mir ein Glas Wasser und schweigt dann weiter. In solchen Momenten fühle ich mich, als wären wir zwei Fremde, gefangen im selben Raum, jeder verdaut seinen eigenen Druck.
Ich beginne zu erkennen, wo meine Grenzen liegen. Ich kann nicht für ihn trinken, und ich kann seine Probleme nicht für ihn lösen. Was ich tun kann, ist, ihm, wenn er es braucht, einen Raum ohne Bewertung zu bieten. Aber das ist schwer, denn auch ich möchte gesehen werden, auch ich möchte verstanden werden. Doch in seiner Welt scheint kein Platz für mich zu sein.
Was ich gelernt habe: Nicht bewerten, aber auch nicht verschwinden
Nach sehr langer Zeit des Herantastens habe ich einiges gelernt. Erstens frage ich nicht mehr „Warum trinkst du?", weil das nur seine Abwehrhaltung auslöst. Zweitens räume ich nicht mehr seine Hinterlassenschaften auf – wenn er am nächsten Tag einen Kater hat, melde ich ihn nicht krank und erfinde keine Ausreden. Das ist keine Strafe, sondern soll ihn die Konsequenzen selbst tragen lassen.
Ich habe auch begonnen, mir eigene Grenzen zu setzen. Ich habe meinen eigenen Freundeskreis behalten, treffe mich einmal pro Woche mit Freunden und sage das nicht wegen seines Zustands ab. Ich habe außerdem angefangen, Tagebuch zu schreiben, um meine eigenen Gefühle festzuhalten, statt alle Emotionen in mir aufzustauen. Ich habe festgestellt: Wenn ich gut für meine eigenen Gefühle sorge, kann ich ihm gelassener gegenübertreten.
Am wichtigsten ist, dass ich nicht mehr versuche, ihn zu „retten". Ich verstehe, dass sein Trinkverhalten seine Art ist, mit Druck umzugehen, und dass eine Veränderung seine eigene Entscheidung sein muss. Was ich tun kann, ist, da zu sein, wenn er bereit ist zu sprechen; und wenn er Hilfe braucht, Ressourcen anzubieten, zum Beispiel ihn auf unterstützende Informationen hinzuweisen (Seite für Angehörige). Aber ich übernehme nicht länger die Verantwortung für seine Entscheidungen.
Seine Verletzlichkeit sehen, und auch meine eigene
Einmal trank er mehr als sonst, saß auf dem Sofa und sagte plötzlich: „Bin ich nutzlos?" Ich war wie erstarrt. Es war das erste Mal, dass er vor mir seine Verletzlichkeit zugab. Ich antwortete nicht mit „Nein", sondern sagte: „Du hast so lange durchgehalten, es ist normal, dass du müde bist." Er schwieg einen Moment und nickte dann leicht.
In diesem Moment sah ich seine Einsamkeit, und auch meine eigene. Wir spielen beide den „emotional stabilen Erwachsenen" und vergessen dabei, dass wir auch nur normale Menschen sind. Seitdem teile ich aktiver meinen Druck mit ihm – nicht als Klagen, sondern als Feststellung von Tatsachen. Zum Beispiel: „Heute war die Arbeit anstrengend, ich brauche eine Pause." Wenn er das hört, nickt er manchmal, manchmal tätschelt er meine Hand. Diese kleinen Interaktionen sind zu einer neuen Verbindung zwischen uns geworden.
Jetzt warte ich immer noch, aber nicht mehr so ängstlich. Ich weiß, dass sein Trinkverhalten nicht über Nacht verschwinden wird, aber unsere Beziehung verändert sich langsam. Ich bin nicht mehr die Partnerin, die still die leeren Dosen wegräumt, sondern eine Gefährtin, die gemeinsam mit ihm dem Druck begegnet. Der Weg ist noch lang, aber zumindest sind wir nicht mehr jeder für sich allein.
Im Miteinander die Zurückhaltung des anderen sehen, aber auch die eigenen Grenzen nicht vergessen.