これは、匿名化・リスクスクリーニング・言語整理を経た体験記録であり、文中には原作者の身元、地域、識別可能な詳細は一切残されていない。
コントロール可能から制御不能へ：数日分の酒を買い込み、自室に鍵をかけて閉じこもった
2017年から2022年までの5年間、私は重度のアルコール依存症を患った。これは単なる「酒好き」ではなく、人の精神や価値観を変えてしまう病気だ。どのくらい深刻だったかというと、数日分の酒を前もって買い込み、帰宅後は寝室のドアに鍵をかけて、何日も飲み続けた。飲んでは眠り、目が覚めればまた飲み、ほとんど食事もしなかった。家族の絆、友情、正常な仕事や生活、すべてがめちゃくちゃになった。
当時、自分が制御不能になっているとは気づいていなかった。酒を飲むたびに「今日は少しだけ」と自分に言い聞かせていたが、一度飲み始めると止まらなかった。アルコールが私の生活のすべてとなり、他のことは何も重要ではなくなった。
入退院を繰り返し再飲酒：開放病棟も閉鎖病棟も経験した
家族が異変に気づき、私を病院へ連れて行った。開放病棟も閉鎖病棟も経験したが、効果は限定的だった。退院して間もなく、また酒を飲み始めてしまうのだ。アルコール依存症の再飲酒率は非常に高く、私は何度も入退院を繰り返し、自分でも断酒して正常な生活に戻りたいと思った。
自力での断酒も試みたが、離脱症状に耐えられなかった。一晩中眠れず、大量の汗をかき、全身が震え、心拍数が異常に速くなった。まるで体が反抗しているかのような感覚で、とても持ちこたえられなかった。離脱症状が出るたびに、また酒瓶に手を伸ばし、「次こそ断酒する」と自分に言い聞かせた。
最も辛かったあの夜：精神病院で、人生は終わったと思った
家族も手の施しようがなくなり、最終的に私は精神病院に入れられた。当日は酒を飲んだ状態で搬送され、翌日に採血があるため、手足を拘束された。酒を飲んだことがある人なら分かるだろうが、飲酒後は体が脱水状態になり、どれほど喉が渇くかは言うまでもない。あの夜は私の人生で最も耐え難い夜であり、地獄にいるようだったと言っても過言ではない。
精神病院で私はずっと考えていた——この人生は酒のせいで終わってしまうのか、と。その絶望感に押しつぶされそうだった。この数年自分が何をしてきたのか、失った家族の絆や友情、そして正常な生活を何度も思い返した。もしかしたら、自分は永遠にここから出られないかもしれないとさえ思った。
転機：専門的な治療と強い断酒の意志
転機が訪れたのは、入院して5か月後のことだった。北京で暮らし働いている親戚がいて、北京安定病院の医師を知っており、専門の大きな病院で診てもらうよう勧めてくれた。私は最後の望みをかけて北京へ行った。当時、自分自身に強い断酒の欲求があり、医師も心理的な指導を行い、薬物治療と併せて、1か月の入院で退院できた。医師は当時、私の状況を特に心配しており、何か問題があればすぐに再診するよう言い渡した。
北京から帰宅した後も、私は一刻も無駄にしなかった。数日もしないうちに、地元で普通の仕事を見つけ、それからずっと今まで働き続けている。現在、断酒してから約3年半が経ち、その間一滴も酒を口にしておらず、仕事も最初の会社で続けている。家族の助けもあって、家も車も購入し、生活はすでに軌道に乗っている。
アルコール依存症だった時期の様々な出来事を振り返ると、今となっては乗り越えてきたではないか。人がどん底の環境にいるとき、適応力は極めて強いものだ。どんな状況でも天が崩れ落ちることはない。ほんのわずかな可能性さえあれば、すべてに希望はある。
もしあなたやご家族が同じような困難に直面しているなら、より多くの実話をご覧になるか、治療の道筋を理解して、適切な次の一歩を見つけてください。
アルコール依存症からの回復には専門的な治療と本人の意志がともに必要であり、制御不能は終着点ではない。