سبع سنوات من مرافقته في الإقلاع عن الخمر: إرهاقي وحدودي

هذه سردية لتجربة شخصية تمت إزالة بياناتها التعريفية وإجراء تقييم للمخاطر وتنقيح لغوي لها؛ ولا يحتفظ النص بهوية المؤلف الأصلية أو منطقته أو أي تفاصيل قابلة للتحديد.

الأصعب هو عدم معرفة متى ستحدث المرة القادمة

لقد أدمن على الكحول لسبع سنوات، وعانيت معه طوال تلك السنوات السبع. أكثر ما كنت أخافه لم يكن سكره، بل عدم معرفتي بمتى ستحدث المرة القادمة. أحيانًا كان يعود إلى المنزل من العمل، ويبدو كل شيء طبيعيًا، لكن بمجرد أن يتكلم، كانت رائحة الخمر تتصاعد. كنت أجلس على الأريكة، ويغرق قلبي، وتتصاعد الدموع إلى عيني. في تلك السنوات، كنت أبكي وأعمل في كثير من الأحيان، وأبحث في هاتفي عن معلومات مختلفة. تصفحت موقع Zhihu والمنتديات والمقالات العلمية المختلفة، محاولةً إيجاد مخرج. لكن في كل مرة كنت أنتهي من القراءة، لم يتغير شيء سوى أن قلقي زاد.

عندما كان واعيًا، كنا نستطيع التواصل بشكل طبيعي، بل ونخطط للمستقبل. لكن بمجرد أن يبدأ بالشرب، كانت كل الخطط تتحول إلى كلام فارغ. جربت النصح، والشجار، والتوسل، وحتى التهديد بالرحيل، لكن لم ينجح أي شيء. وعدني مرات لا تحصى بأنه "لن يشرب في المرة القادمة"، لكن في كل مرة كانت تتكرر نفس الحلقة. بدأت أشك في نفسي: هل أنا لست جيدة بما فيه الكفاية؟ هل أنا متساهلة أكثر مما ينبغي؟ هذا الشعور بلوم الذات والعجز كان أكثر إيلامًا من إدمانه نفسه.

وجدت "مدمني الخمر المجهولين" (AA)، لكن في البداية كانت مجرد محاولة

في أحد الأيام، كنت أبحث مرة أخرى عن "كيف أساعد أحد أفراد العائلة على الإقلاع عن الكحول"، وصادفت بالصدفة مصطلح "مدمني الخمر المجهولين". نقرت عليه، واكتشفت أنه منظمة خيرية عالمية، تأسست عام 1935، ولها تاريخ يقارب التسعين عامًا. لا تعتمد على الأدوية، ولا تتقاضى أي رسوم، بل تقوم على التعاون والمشاركة بين الأعضاء. قمت بمسح البرنامج الصغير، ووجدت منظمة AA المحلية. لأكون صادقة، في البداية كنت فقط أجرب بحكم الفضول، لأن الكثير من الطرق السابقة قد فشلت.

بدأت بحضور الاجتماعات عبر الإنترنت، والاستماع إلى تجارب أفراد العائلات الآخرين. قالت إحدى السيدات إن زوجها توقف عن الشرب منذ ثلاث سنوات، لكنها هي تعلمت "أن تترك الأمور". قالت: "لا يمكنكِ أن تقلعي عن الشرب بدلاً عنه، يمكنكِ فقط أن ترافقيه في هذا الطريق." هذه الجملة جعلتني أدرك فجأة أن كل قلقي وإرهاقي السابق كان لأنني كنت أعتبر مشكلته مسؤوليتي أنا. كنت أحاول السيطرة عليه وتغييره، لكنني نسيت أن أعتني بنفسي أولاً.

المرافقة ليست بديلاً، الحفاظ على الحدود هو ما يسمح بالاستمرار

في اجتماعات دعم عائلات AA، تعلمت تدريجيًا وضع الحدود. في البداية، كنت دائمًا أنظف الفوضى من بعده بعد شربه: أطلب له إجازة من العمل، وأشرح الأمر للأقارب والأصدقاء، وحتى أعالج أخطاءه في العمل. كنت أعتقد أن هذا هو الحب والدعم. لكن لاحقًا اكتشفت أن هذا فقط جعله أكثر اعتمادًا عليّ، وأقل حافزًا للتغيير. أحد المبادئ التوجيهية في AA هو "إعادة المشكلة إلى صاحبها". بدأت أحاول ألا أنظف من بعده بعد الآن: إذا فاته اجتماع بسبب السكر، لم أعد أختلق له الأعذار؛ إذا شرب كثيرًا وكسر أشياء، لم أعد أنظف بصمت، بل أخبره بوضوح "هذا يجعلني أشعر بعدم الأمان".

الحدود ليست قسوة، بل حماية للنفس. ما زلت أهتم به، لكنني لم أعد أتحمل عواقب أفعاله بدلاً عنه. هذا صعب، خاصة عندما أراه يتألم. لكنني أعرف أنني إذا استنزفت نفسي، فلن أستطيع فعل أي شيء. في إحدى المرات، عاد إلى المنزل وهو في حالة سكر شديد، فقلت له بهدوء: "يمكنك النوم على الأريكة الليلة، ونتحدث غدًا." تفاجأ، لكن في اليوم التالي اعتذر بمبادرة منه، ولأول مرة سألني بجدية: "ما رأيك أن أفعل؟" في تلك اللحظة، رأيت إمكانية صغيرة للتغيير.

بعد عام من التوقف عن الشرب، بدأنا حوارنا الحقيقي

بعد أن حضر اجتماعات AA لمدة عام، اكتمل عامه الأول بدون شرب. في هذا العام، رأيت الكثير من التغييرات الدقيقة: لم يعد يشرب سرًا في منتصف الليل، ولم يعد سريع الغضب بسبب السكر، وبدأ يبادر بالأعمال المنزلية ومساعدة الأطفال في واجباتهم المدرسية. الأهم من ذلك، أننا أخيرًا استطعنا الجلوس والتحدث بشكل جيد. في السابق، كان حوارنا يدور دائمًا حول "كم شربت" و"متى ستقلع"، والآن يمكننا التحدث عن العمل والهوايات والمستقبل. أخبرني أنه في اجتماعات AA، سمع شخصًا ظل متيقظًا لأكثر من عشر سنوات، مما جعله يشعر بأنه "ليس وحده".

لكنني أعرف في داخلي أن عامًا واحدًا من التوقف عن الشرب هو مجرد البداية. تؤكد AA على "العيش يومًا بيوم"، ولا تعد بالأبدية، بل تركز فقط على اليوم. تعلمت أيضًا ألا أعتبر "العام" نقطة نهاية. ما زال بحاجة إلى حضور الاجتماعات بانتظام، وما زلت أحضر مجموعة دعم العائلات. علاقتنا تحولت من "أنا أنقذك" إلى "نسير معًا". لم أعد أتوقع منه الكمال، ولم أعد أطلب من نفسي الكمال. نحن فقط شخصان عاديان، نحاول أن نعيش كل يوم على أفضل وجه.

إذا كان لا بد من ذكر أي خبرة، فهي: لا تتحمل العبء وحدك. ابحث عن نظام دعم مثل AA، سواء عبر الإنترنت أو خارجها، ودع المتخصصين يقومون بعملهم المتخصص. دور أفراد العائلة ليس دور الطبيب ولا دور الشرطي، بل دور المرافق. حافظ على حدودك، لتتمكن من المضي قدمًا لمسافة أبعد.

لمعرفة المزيد عن معلومات دعم العائلات، يمكنك الاطلاع على: دليل دعم العائلات، أو عبر اتصل بنا للحصول على الموارد المحلية.

المرافقة ليست بديلاً، إيجاد نظام دعم هو ما يسمح لك بالحفاظ على حدودك.